Отчаянно хочется нежности. И дарить и чувствовать на себе.
Целовать глаза и уголки губ. Касаться кончиками пальцев. Уткнуться носом в затылок. Смотреть, как дрожат ресницы.

И снится мне не рокот космодрома...
А какие-то странные вещи. На выходных снилось средневековье. Помню рвы, разрушенные строения, грязь какая-то. Вроде бы, битва была и остатки войск собираются в кучу. И я притворялась мертвой, чтобы не добили.

5 октября была у Сергея на лечебном массаже, если можно так сказать. Он работает с энергетическими точками, лечит.
Посоветовала его моя массажистка, просто ради интереса попробуй, говорит. Вот я и пошла.
Очень интересный человек. Чувствует людей. Много чего обо мне сказал.
Что у меня нет движения сексуальной энергии, я как яйцо или капсула замкнулась - мне и без вас (мужчин) хорошо и существую внутри него, перекачивая свою же энергию внутри себя.
Что не даю и не беру ее извне, а надо. Попробуй, говорит, просто улыбаться мужчинам, для начала.
Что у меня закрыта связь с родом, я не получаю помощи. Мы, кстати, действительно, практически не общаемся с родственниками.
Что состояние органов хорошее, на 20 лет, а портят все нервы и если я успокоюсь, все будет хорошо.
Что поменяю очень сильно свою жизнь, буквально заново начну.
Что у меня есть способности необычные)).
Научил, как убирать негатив, когда на работе совсем тяжело: высыпаешь в ванну половину пачки соли, встаешь на нее, растираешь себя по сухой коже солью сверху вниз и потом смываешь водой.
Когда прощались обнял очень-очень крепко, и столько тепла от его рук пошло. Говорит, если будет плохо - вспоминай это ощущение.

Коротко о том, что происходит.
К Новому году нервы-таки сдали и, аккурат на 31 декабря, меня скрутил хондроз. Спинка только параллельно полу, очень больно. Только-только оклемалась за праздники, как настиг бронхит (кашель до сих пор напоминает о себе) и я ушла на больничный. Долго на нем побыть не удалось, ибо годовой отчет (его, конечно уже сдали и все ок).
Чудесный мой мужчина все это время старательно избегал встреч, так как кашель, насморк и т.д. мало способствуют желанию, а ничего другого от меня ему и не нужно. Я на все на это глядя, выложила начистоту, что мне такое общение нафиг не нужно. Посыпает голову пеплом, извиняется, обещает меняться...фиг знает, конечно, всякое бывает, но он опять умотал за пределы РФ, а я тут.
И думается мне, что устраиваю я его в качестве любовницы, но что-то куда-то дальше уже ни-ни, слишком хорошо человеку одному, да и дети уже есть, больше не хочет.
На работе без изменений - крики-вопли. И единственное мое желание - быть подальше от шефа.
Никаких идей по поводу другой работы нет, как и нормальных вакансий. Хотя, по-честному, я смотрю все реже, надежды на что-то стоящее нет.
Самый большой плюс от нашего общения с моим иностранцем (подкалываю, так как часто ездит за рубеж) выявился только недавно, буквально две недели как: он 100%-й минималист в смысле быта - очень мало одежды, мебели, вообще вещей и если сначала меня это просто удивляло, то потом стало интересно, почему и зачем, и я начала искать информацию о минимализме. Первыми же книжками меня накрыло (Доминик Лоро и Мари Кондо).
Так вооотттт, я расхламляюсь. По крайней мере, пытаюсь. Перебрала почти все свои вещи (одежда, техника, даже мебель), что-то выкинула, что-то продаю, что-то отдаю. И мне очень хорошо. Очень. Сколько я всякой фигни выкинула - это не описать (никогда не думала, что я такой Плюшкин).
Сейчас смотрю разные видео о базовых гардеробах и хочу подправить свой, чтобы был меньше, но мобильней.
Ну вот как-то так.

Постоянное ощущение тревоги, недосып, хотя стараюсь лечь до 23.00, плохой аппетит и отвратительное настроение. А еще каждое воскресенье меня накрывает с головой - настоящий депрессняк, когда нет желания даже с кровати вставать в туалет, не то что поесть или выйти на улицу. Я не хочу идти на ЭТУ работу. Другого места пока нет. И я постоянно думаю, что перелом руки или ноги = длительный больничный.
А еще сны. В последнем у меня отказывали ноги и я их тащила - одну, потом другую.
Чудненько.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять у меня странный сон.
Поехала тайком отдыхать. И вот оно - море. Солнце, свет и цвет - изумительные, но только плавает мусор какой-то, как после шторма. Я заплываю далеко и начинаются сильные волны. В какой-то момент волны расходятся двумя высокими гребнями и я падаю вниз. Там не дно, тоже вода, но все равно очень высоко и я понимаю, что , если волны сойдутся сейчас над моей головой, то я не выплыву, но как-то выплываю. Пытаюсь вернуться к берегу, но оказывается, что плыву вверх по гребню, очень тяжело плыть вверх, я теряю силы, не доплыву. И в этот момент вода застывает, не в лед, а субстанцией, похожей на снег, такой огромный сугроб и люди вокруг идут пешком по нему. Я тоже выбираюсь на поверхность воды и иду.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кстати, завтра будет понятно, иду я в отпуск на 2 недели или нет.

В пятницу была на корпоративе. Там был и тот самый паренек, который несколько лет назад пытался за за мной ухаживать.
Сейчас ему 27, женился уже, ан нет - смотрит такими глазищами... я уже и забыла, что на меня так кто-то смотреть может.
Как же хочется, чтобы так смотрел человек, на которого и ты смотришь.