Итак, товарищ, просивший телефон, позвонил. Пообедали вместе.
Старше меня лет на 10 (спрашивать не стала), высокий, обаятельный, не красавец, но дамы на него оборачиваются, по первому впечатлению - спокойный.
И еще - очень обеспеченный. Настолько очень, что даже не по себе. Музыкальное образование, занятия спортом, путешествия.
Только ощущение, что есть подвох.
И один вопрос - чем я могла заинтересовать его?

Совсем забыла рассказать.
Несколько недель назад купила себе босоножки. В первый же день стерла ноги просто в мясо, так как попала в них под ливень. Домой ехала в транспорте стоя, ноги еще и отекли, короче красота получилась.
Вышла на своей остановке, понимаю, что идти в них не могу, снять тоже - дождь все еще идет и грязь на улице. Стою около остановки, думу думаю, смотрю на ноги, шевелю тихонько пальцами. Очень больно.
Поднимаю голову - напротив стоит парень с сигаретой в зубах. Уж не знаю, что было у меня на лице написано, но он практически театральным жестом выкидывает сигарету и бросается ко мне с вопросом: "Сломала???". Нет, говорю, натерла сильно. Он: "Ну тогда ладно". И прошел мимо.
Не дотянула, короче. Немножко))

Закрываю сегодня входную дверь, слышу, что кто-то пешком спускается, а через несколько секунд мне в шею утыкаются носом - привет. Офигеваю от такой наглости, примерно предполагаю, кто это может быть, тихонько разворачиваюсь, готовясь дать отпор, если ошиблась. Ну точно - одноклассник. Его тетя живет этажом выше. Оказывается у нее сегодня день рождения. Алкоголь сделал свое дело - парень весьма эмоционален)). Сгребает меня в охапку - ты мой человек-позитив.
Я - позитив, ага. Давно так не смеялась. Никогда бы не подумала, что меня можно так воспринимать.
Да-да, говорит, сколько лет тебя знаю, всегда так думал.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Давно не писала.
Я съездила в отпуск в Тайланд на 2 недели с совершенно незнакомой девушкой (турагент свела) и теперь мы замечательно общаемся, вот судьба прямо. Она очень интересная и на многие моменты в своей жизни я взглянула иначе.
Неделю назад ушла на пенсию моя замша, так что все самое-самое только начинается. И мне опять не по себе от мысли, что я не справлюсь.
В личном без изменений, Саша больше не появлялся. Глупо думать, что он вернет хоть какую-то часть долга, а осознавать, что не вернет - совсем противно.

Сегодня одиноко. До зубовного скрежета.

Так странно. У меня хорошо подвешен язык, нормальное чувство юмора, я интересно рассказываю. А вот писать совсем не получается. Даже обидно.
Ну да ладно.
Жизнь идет. Про рабочий косяк я сама себя накрутила, даже и косяком не стоило называть.
Понемногу адаптируюсь на новом месте. Ездила в областной центр сдавать годовой отчет - вроде бы, все более или менее. Но ощущение инородности никуда пока не уходит. Через месяц отпуск. Очень хочется отдохнуть - 1,5 года с предыдущего прошло - свадьба, медовый месяц, уже и не верится, что все это было, будто в одном фильме случайно оказался кусок другого.
Чем больше времени я одна, тем страшнее становится просто от мысли, что кто-то может обратить на меня внимание. Мама, сперва радовавшаяся разводу, сейчас стала напрягаться, осознавая, что я ничего не хочу, так что начались разговоры. Нет, не так - РАЗГОВОРЫ. О том, что мне уже 34, что она хочет стать бабушкой, что им с папой, так любящим друг друга, больно видеть меня одной и т.д. Я не хочу ее обижать, понимаю, что ей надо выговориться, поэтому слушаю все это.
И еще сны, опять сны. За последние несколько дней мне приснились все парни, в которых я влюблялась (ну или считала, что влюблялась). Просто ретроспектива какая-то.
Недавно в маршрутке меня разглядывал парнишка (моложе лет на 10, наверное): так внимательно и по-доброму, а когда выходил, несколько раз оборачивался. Вспомнила, как коллега пытался ухаживать, тоже намного меня моложе. Как-то ехали утром лифте, зашли вместе с другим человеком, все произнесли:"Доброе утро". Потом тот вышел, мы остались вдвоем. И тут этот мальчик, становится красным как помидор и, запинаясь, говорит: "Я бы хотел всегда самым первым говорить Вам "доброе утро".
Наглость, конечно, страшная и я его культурно на место поставила, но это было так искренне и с такими глазами сказано, что я навсегда запомню.

Во время последней ссоры сказала Сане, что ненавижу его. Жестоко и неправильно.
Только именно это я и чувствую.

Сегодня мне исполнилось 34.
А это значит, что дневнику ровно 10 лет. Пару раз я его читала полностью. Так странно, многие ситуации забываются и даже я сама не всегда понимаю, что значат многоточия в некоторых местах)).
Если прочитать первое сообщение, то кажется, что и не было этих 10 лет - я все также одинока, с букетом комплексов и понятия не имею, что делать дальше.
Вернулась на старую работу, к своему психованному шефу. А она меня не только приняла, но уже и повысить до начальника отдела успела. Дома практически не бываю, работаю по 14-16 часов. Не высыпаюсь, на выходных заглядываю к родителям.
Пытаюсь похудеть, обрезала волосы, удалила страничку в соц.сети. Дергаюсь из-за работы, боюсь, что не справлюсь.
И еще эти дурацкие сны - будто кто-то обнимает, нежно касается волос, лица.
Я не могу сказать, что мне плохо одной, нет, мне лучше, чем с Сашей. Только я устала за этот год. Слишком много всего было.
А еще, я, получается, доросла до той стадии, когда хочется молча уткнуться кому-то в плечо и признать, что слабая.